Добрый день всем! Я зашла на этот форум впервые, хотя с книгой "Путь художника" знакома давно и занималась по ней активно. У меня было время, чтобы углубиться в себя, выполнять все упражнения, размышлять, созидать. Но вот в чем проблема, на 8 недели занятий моя жизнь начала круто меняться. И я связываю эти перемены именно с влиянием этой книги. Не могу сказать, что я в восторге от этих перемен. Перемены - это всегда трудно, это новое рождение, а рождаться - больно. Думаю, все с этим согласятся. И теперь я в раздумьях- продолжать ли занятия? А вдруг случится что-нибудь еще, а я... НЕ то чтобы боюсь этого...Но за последнее время изменилось все - другой дом, другой муж, другие чувства, другая работа, другие взгляды на жизнь и другие цели. Появилась другая Я! И,наверное, это отлично! Это, наконец-то случилось... Это должно было случиться. Но мне так страшно. Правда. И в то же время, наверное, было бы правильно закончить курс. Что посоветуете?

Спасибо за поддержку, буду стараться изо всех сил!
На самом деле, я по натуре творческий человек и к тому же выбрала творческие специальности - по первому образованию я музыкант, а сейчас учусь на факультете теории и истории искусств, то есть получаю специальность искусствоведа, заочно в Питере. Я живу в небольшом городе, но рядом с Москвой. Все мои друзья, которые чего-то хотели, к чему-то стремились, чем-то интересовались - переезжали в Москву. Со временем я начала ощущать некоторую пустоту вокруг себя... Все мои начинания в работе тоже не обрели ожидаемого воплощения, и я решила сделать перерыв и задуматься - что не так? Хотя со стороны я казалась вполне успешным человеком (заботливый муж, деньги, отдельная квартира, возможность не работать и  резюме успешного человека...) Но мне казалось, что я медленно застываю, замораживаюсь - кухня, уборка, собака, наш провинциальный город, где никому ничего не нужно и не интересно. И самое ужасное – невостребование меня как личности творческой. Плюс добавились проблемы со здоровьем, и я уже вообще отчаялась, потому что не могла понять - что происходит, что не нравится, а чего хочется?
Книга "Путь художника" попала ко мне, конечно, случайно. И я почему-то поверила ей! Начала заниматься и уже после первой недели написания утренних страниц я поняла, что на правильном пути. Я много размышляла, выполняла задания, немного переделывая их под себя, но в целом, я была прилежной ученицей. У меня впервые за долгие годы появились желания и мечты! Появился интерес к самой себе. И вообще, оглядываясь назад, я понимаю, что сдвинула гору - настолько непростой и огромной была моя работа.
Уже через несколько недель наряду с маленькими хорошими изменениями (приятное знакомство, открытие возможностей фотографии, приглашение в творческий коллектив...) появились и негативные события - а именно конфликт с близкими. А на восьмой недели - меня накрыла лавина! И все случилось настолько стремительно, что вот уже четыре месяца я пребываю в шоке - от своих чувств, поступков, смелости или безрассудства...
Я была готова к изменениям и книга об этом предупреждала. Но, наверное, от недостатка жизненного опыта, я не понимала, что изменения эти произойдут во всей моей жизни, а значит - коснутся близких людей. Я многим причинила боль. И не знаю, как с этим жить дальше. Потому и боюсь продолжать занятия. Только я сама знаю истинную причину этих моих изменений, ведь силу этой книги может оценить только тот, кто по ней занимался! Рассказывать об этом бессмысленно. Прошу прощение за многословие, но я наконец-то впервые за эти полгода говорю и знаю, что меня слышат и понимают. Спасибо!

Привет всем!
Хотела прокомментировать Алонсу:
Только вот, на мой взгляд, рискованно воспринимать подобные затруднения как экзамен - там все-таки оценки ставят, а тут - какая, к лешему, оценка?!
Если  мы и говорим о школе жизни и экзаменах, то, конечно, уж не об оценках! И это справедливо, потому что оценивать - бессмысленно. Если оценишь себя на 5 -можно возгордиться и остановиться, если на 2- можно заняться самобичеванием и впасть в уныние и опять - остановиться, запутаться... Оценки остались в школе и в институте.
Сравннивая свои прошедшие страхи со сданным экзаменом, я имела ввиду успешную работу над собой. Прошел страх - можно двигаться дальше. В моем случае страхи тормозили и преграждали всю мою жизнь. Это было ужасно! Страшно подойти поговорить с интересным человеком - а вдруг он меня пошлет куда подальше или ему со мной будет неинтересно, страшно записаться на йогу - а вдруг я буду там самая неспособная и тем самым заторможу успех других и еще надо мной будут смеяться, страшно танцевать - потом может обостриться болезнь, страшно петь сольно - все подумают, что я -дура, страшно опять заболеть, особенно если ты не дома - что люди подумают,я им буду мешать, страшно позвонить по телефону... Это можно перечислять бесконечно. Этими страхами была наполнена моя жизнь. Не то, чтобы я не звонила, не общалась, не пела. Но все эти действия были связаны со стрессом, на это уходило куча энергии! Это, конечно. в некотором смысле, признак инфантилизма. Маленькая девочка боится жизни.
Последние события моей жизни были очень напряженными, но полезными для меня. И как мне кажется, для тех близких  людей, которым сейчас плохо из-за меня, эта ситуация потом тоже будет на полезна. Я захотела вырасти, и жизнь мне предоставила такую возможность. Конечно,  в моем случае глупо жаловаться на трудности. Это все эмоции...
Я сейчас в 9 нед. работаю над творческими разворотами. У меня он был очень крут. Я закончила музыкальную школу, муз. училище по фортепиано, играла неплохо, всякие конкурсы, фестивали... а потом все бросила. И сейчас уже 5 лет не играю. Не могу слушать фортепианную музыку - руки начинают болеть беспричинно. Чего теперь с этим делать? Пока не решила.

Я подглядываю ....  честное слово обещаюсь все прочитать.

Ольга,  добро пожаловать!!!  Я думаю  одна хорошая традиция - это радоваться новым людям в нашей компании!