Наверное, придется эту неделю повторить. Потому как со всеми собачьими хлопотами мне стало не до чего. Даже УС дописать бывает совсем непросто. Скорее всего, во многих случаях я тревожусь совершенно зря, но вылезает какой-то суеверный страх: если я слишком займусь своими делами, это будет в ущерб моей красавице и ее семейству. Кошмары снятся...

Та еще тишина: пищат, поскуливают, чмокают, кто-то даже тявкать пытался. Наконец-то научилась различать, что большая часть этих звуков значит и когда следует беспокоиться. Играть теперь в этой комнате не боюсь - и вся компания под носом, и мамке в кайф - подпевает, довольная лежит кверху брюхом. Для нее это, видимо, как знак: если хозяйка "воет" в эту блестящую штуку, значит все в порядке.

Голосистые будут - наверняка. Такса должна быть с ярким голосом - чтобы из норы было слышно.

На настоящей охоте еще не была, только на притравочной станции. Работала по еноту и лисице, очень любит это дело, азартная, злобная (только к зверю , людей кусать отучена с трех месяцев). Есть диплом. Природная, лесная лиса, кстати, "проще", чем учебная, которая собак знает как облупленных.

У нас на притравочной станции такие молодцы и кабана гоняют. Они же смелые, не хуже такс и фоксов. А кошечку и такса не прочь прищучить....

Продолжаю сидеть на той же самой неделе - уже сбилась, которая она по счету.  . Нет никакого желания дописывать утренние страницы - вылезает жуткая дрянь, в которой неохота копаться. Некоторое облегчение и сколько-нибудь конструктивные решения возникают как раз когда прерываю это занятие... Нет прежней уверенности, что я найду что-то именно в этих трех листочках... Ладно хоть, что хватает сил играть. Исправлять то, что когда-то было "поломано" - не буду вдаваться в подробности, но я сильно попортила себе технику. Прикушенная губа - я об этом, кажется писала - это только одна "деталь", так, вообще-то, быть не должно.
На прошлой неделе развлекалась тем, что разрисовывала мелкие бутылки из-под коньяка, этой дребедени накопилось достаточно, я специально давно их не выбрасывала. Детский гель для "витражей" пришелся как нельзя кстати. На кухне стоит уже небольшая "коллекция" - все не соберусь их сфоткать.
А вообще-то зря я, наверное, в соответствующей неделе так тщательно выполнила задание о "смертоносах" - давно эти "милые" привычки не терзали меня так, как последние две недели... В зеркало лишний раз смотреть не хочется: подурнела, отожралась, ладно хоть не напивалась до дровяного состояния - все-таки отвечаю сейчас не только за свою тушку...
Да и дом тоже в соответствующем состоянии... тьфу!
Не хочу здесь размазывать сопли, но все же приходится признать: всеми лапами пытаюсь удержаться на плаву и не сползти окончательно в кромешный депресняк. Когда же "чернуха" отступает - я уже настолько измочалена, что какое там "творчество"...

Продолжаю ту же неделю... и с каким скрипом! Сегодня впервые дописала УС до конца, до самого низа последней страницы, а последние дни - бросала, не закончив. Это похоже не на игру, а на настоящую борьбу. А сил осталось маловато. Трудно одновременно и строить, и защищать то, что строишь. От чего или от кого - это уже отдельный вопрос. От советы вроде "принять-полюбить" уже тошнит. Туда же, в ту же помойку - "ты сама во всем виновата" и "другим гораздо хуже, чем тебе"...
Сделала себе маленький Творческий алтарь - блюдце, толстая коричневая свечка с кофейным ароматом, стекляшки для аквариума. Стоит эта радость в кухне на столе. Но можно перенести куда угодно. Все равно - ощущение, что в любой момент все полетит в тартарары...
...Не хватает дыхания на верхних нотах... совершенно непроизвольно "сбрасываю", звук плывет... Ф.В. (мой преподаватель), сказал, что дело не в дыхании, и не в губах - "это психология". И ведь прав, разэтакий-такой! Сил во всем хватает только добраться до вершины, а после - хоть потоп... Не могу держаться.
Так и с защитой... Я способна отбить атаку, любой наезд, но дальше - все, никуда...
Сил взять неоткуда. Точнее - пока не могу найти, откуда...
Появилась возможность купить дешевенький кларнет. И тут понимаю, что он мне не нужен... вовсе я этого не хочу... Или хочу - но не этого...

Как ни глупо это звучит - хочу просыпаться с желанием жить, а ложиться спать - чтобы отдохнуть, а не провалиться... Уезжать точно никуда не хочу. (Работать как осел, из кожи лезть вон, заработать на эти самые "теплые страны", умотаться так, что никакого отдыха уже не захочется? Нет уж, на фиг!...)
Смеяться хочу - не сквозь слезы... Плакать уже могу (на прошлой неделе и это не получалось), а вот смеяться пока кривовато выходит.
Спокойно знать, что я права, даже если допускаю ошибки.
...А вот графоманить точно теперь долго не захочется. Так, начиталась на прошлой неделе одной очень раскрученной сейчас "отравы" (автора предпочту не называть). Пыталась понять, что же в ней такого особенного. Поняла. Но так погрузилась в этот - выдуманный ведь, черт побери! - мир, что хотелось удавиться. Ощущение безнадеги полнейшей, выход их которой, конечно, есть (имеется в виду, само собой, не намыленная веревка), но он - не для меня. Самое безумие - поняла, что я тоже могу так писать. И не хочу.

Вспоминается последнее время известный сказочный сюжет: когда испытание можно пройти только не оборачиваясь назад. Оглянешься - и конец. А нечисть - пугает так, что очень сложно не обернуться... Не вспомнила ни одной истории, где герой бы выдержал испытания без чьей-то волшебной помощи. К чему бы это, а?
Иногда чувствую себя почти в такой же ситуации. Двойная ловушка. Если оглянешься - творческий разворот гарантирован. Хреново будет, знаю, проходила. Не оглянешься - все равно ощущаешь себя сволочью. Тоже хреново. А третьего способа что-то не вижу...
Застряла, одним словом. На тренинг точно не пойду сейчас ни на какой. Нечего мне там делать с такой ерундой, только по шапке получить и от ведущего, и от группы. Дурь-то, может, и вышибут... только потом долго отходить придется. Доводилось попадать в подобные истории...