Здесь я буду вести свой дневничок "после выписки", то есть после окончания 12-недельного курса. Разнообразный мыслеслив, за интересность не ручаюсь

   Моим самым неудачным пунктом во время 12 недель было общение. Даже в конечном контракте в графе "коллеги по творчеству" у меня стоят два прочерка. Хотя, написала и задумалась. Избавление от негативного общения это ведь тоже большой шаг вперед.
  Вот была у меня "подруга", которая пила мою кровь литрами, в течение 7 лет. Она сама конечно же это отрицала и уверяла меня в своих самых теплых дружеских чувствах. Но по факту ей было глубоко наплевать на мои ценности и интересы. Она могла снять меня с интересных для меня встреч, поломать к чертям мои планы, чтобы поплакаться о своей очередной несчастной любви. Ей нужна была свита, и ежеминутное подтверждение своего ума и неповторимости. Настоящий вредитель. На второй неделе ДжК так точно рассказывает про вредителей, что я разложила свою "подругу" по всем 10 пунктам с конкретными примерами. Но ДжК права и в том, что такие отношения основаны на взаимозамисимости. Я все эти годы вопрошала в пустоту, "да когда она от меня отвяжется", и совершенно не догадывалась о том, что в моих силах все это остановить. Я боялась конфликтов, боялась что сделаю ошибку ("вдруг это она хорошая, а я плохая"), да я в конце концов хотела играть роль добренькой и понимающей до самого конца, пока человек сам не одумается и не перестанет на мне кататься. Но пока лошадь катает, на ней катаются, и причин чтобы не кататься нет.
Потом, и для меня были конечно свои удобства в этих отношениях - это человек с большой харизмой, и умеет говорить так уверенно, что думаешь "вот теперь я точно знаю ответы на все свои вопросы".  В отличие от меня - мнущейся, всегда пытающейся оценить ситуацию с разных сторон. На все утверждения я могла найти свои "но".  Даже если моя мысль была глубже, и была просто недостижима для N., я принимала ее точку зрения, потому что мне катастрофически не хватало уверенности, разделение на черное и белое. Только потом я поняла, что это разделение невыносимо сужает. И эта узость и отказ от себя довела меня до полного морального истощения. Я стала тенью.
Но тогда, когда я была на самой грани, мне стали поступать разные сигналы - книги(ПХ в том числе), фильмы, встречи - с помощью которых я все-таки поняла, что надо жить для себя, я начала нащупывать собственную индивидуальность, ужасно конечно опасаясь того, что превращусь в эгоиста, подобного N.
И как-то я просто понаблюдала за ней. Да она же неадекватная! - подумала я. Под нее просто опасно подстраиваться, даже если она с угрозами этого требует. Лучше думай своим мозгом, девочка. Поверь, он у тебя есть, и точно не хуже чем у нее.
А потом я стала защищать себя. Стала честной. Начала говорить правду в лицо. И не стесняясь, отказывала ей в сопровождении на вечеринку потому что "договорилась смотреть фильм в другой компании". Это был наш последний разговор, больше месяца назад.
Есть еще несколько примеров фильтрации вредного общения, о них потом или вообще не нужно, но этот самый яркий. Я до сих пор вздрагиваю, когда у меня телефон звонит. И пью успокоительное, хотя мне может и не хватать смелости утверждать, что это из-за нее.

И вот теперь у меня такое чувство, что ситуация налаживается... Тьфу-тьфу. Я чувствую в себе силы общаться с интересными мне людьми, при этом не давать садиться себе на шею. Чувствую намеки на независимость, чувство безопасности и возможность подпустить к себе кого-то еще без печальных последствий для себя и для другого человека. Боже мой, как мне хочется, чтобы это все укрепилось и пустило корни.