Сессия закрыта.
Пара должочков в виде материаловедения и спец рисунка висят ещё с лета, правда, не мёртвым грузом, но всё же.
Спец рисунок вообще больная тема. Я могу рисовать только в определённой для себя обстановке. Но она никак не связана с домом, с квартирой, в которой я живу. Тут слишком многое меня постоянно отвлекает. Чаще всего это какие-то бытовые вопросы: уборка, стирка, приготовление в порядке завтрак-обед-ужин.
Квартира полностью на мне, т. е. в моём ведении.
У родителей свой бизнес, и сюда они приходят, можно сказать, чтобы поужинать и переночевать. Вот и всё.
И теперь приходится просто отдавать приоритет тем вещам, которые меня интересуют больше. Ведь наложить еду в свою тарелку каждый в состоянии сам, а раньше было наоборот.
Правда, вот я всё ещё не могу избавиться от чувства вины и долга перед родителями. Меня иногда посещают мысли не очень приятного содержания, которые только усиливают мои страхи и сомнения. Я всегда безумно хотела, чтобы родители мной гордились, отмечали мои успехи (пусть и не такие значительные, но важные для меня лично) и просто говорили мне, что я молодец.
Ни разу я этого от них не слышала. Я понимаю, что меня просто обделили самым необходимым - любовью, простым человеческим вниманием и душевным теплом.
У нас никто никогда не говорит друг другу: "Я люблю тебя." Ни разу. И если честно, мне от этого грустно.
Зато брату я говорю это постоянно.
А родителям боюсь говорить. Это будет моментально разорвано в клочки саркастическим выражением или едкой фразочкой в стиле:"Что тебе надо?" или "Что опять натворила?"...
Любое моё достижение в лучшем случае оставалось незамеченным, в худшем - поток брани, недовольства мною и тем, чем я занимаюсь.
Самое ужасное, что я слышала в свой адрес: "У тебя нет будущего!". Да ещё с такой злостью, так ядовито... Запомнила на всю жизнь.
Вы знаете, печально. Мне сейчас печально от этого всего.
Я хочу избавиться от чувства вины, от всей этой грязи, что осела мутным илом на дно моей души. Сейчас я опускаюсь в глубину, и чем дальше, тем темнее. Снаружи всё кристально, полупрозрачно и свежо, но это только видимость.
Не могу сказать, что я в депрессии. Но моменты, когда я была по-настоящему активна и полна этузиазма, фонтанировала идеями, остались в прошлом. Где происходило реальное движение внутри меня, циркулировала такая энергия, что я не знала, куда себя деть. Это были школьные годы и первые 3 курса в институте.
Потом я начала постепенно угасать. Иногда, конечно, наступает улучшение, но... длится оно недолго.
Я просто не чувствую гармонии в своей жизни. Нет баланса. Нет уверенности безапелляционной.
Куда всё это делось? Ведь оно же было! Медленными шагами я всё это растеряла...
Я мечтаю о семье, где никто не будет бояться говорить о своих нежных чувствах, где каждый поддержит, обнимет, покритикует, но не осудит, будет уважать твой выбор и прощать маленькие ошибки, ведь главное - это любовь.
Я немного устала. Ивините, если всё это звучит не оченб оптимистично. Ни в коей мере не хочу никого этим обидеть. Просто это как-то само вылезло наружу.













"Э-э-э-э-э..."
))

Ладно, пошарим)))



