Вот так мы всегда и стоим на перепутье ...
Дж К казала бы хватай  - пока дают
Я бы тоже задумалась ...

Ага Приз с заниженой самооценкой ....ну ничего,  может быть со временем все изменится  Или приз или самооценка

Демонстрирую ботиночки , которые мы рисовали в воскресенье. Я рисовала  сангиной. А вообще все выбрали совершенно разные материалы (сепия,  уголь,  соус,  а руководитель проекта (она зашла по делу и решила остаться) - рисовала маслом в технике сухая кисть) и было интересно рассматривать в конце работы.
К сожалению фоткала на дальнем расстоянии,  так как решила захватить все работы. Вблизи именно мои ботиночки не очень получились , так как очень торопилась,  а дома я их еще не переснимала 

Отредактировано Тихийвечер (2007-12-13 22:05:15)

Сама издалека смотрю - вроде ничего. Но пока рисуешь и видишь все это вблизи ... кажется такая дрянь. И что у меня корявее всех    Хорошо хоть Виктор меня гоняет периодически со стороны смотреть на свои работы ...  а не под лупой недостатки искать 

Но заметила,  демонстрирую только рисунок. Живопись мне не нравится моя даже издалека ....  не дается пока ...

Мой дикий режим только начался. Самое страшное впереди. А я уже вымотана до невозможности. Каждый день вечером переодеваюсь на работе - одежда мокрая насквозь - и это при том,  что моя работа не физическая. И первый 2 часа просто оттаиваю дома - ничего не соображая.
Самое неприятное,  что в таких условиях я и буду заканчивать ПХ.  Мне очень не хватает времени,  все кажется, что я прорабатываю недели как бы поверхностно, в спешке. Надеюсь - это внутренний цензор,  а не реальное положение дел. На завтра планирую ТС и тут же понимаю,  что у меня полно недоделок  за неделю - их надо доделать,  плюс все оплаты за месяц надо сделать,  ибо в будние дни я ничего не успеваю делать из-за графика. Не знаю уж как я завтра все совмещу. О! еще подруга меня пригласила прогуляться,  правда мы еще не решили в субботу или в воскресенье вечером м это осуществим). А в воскресенье у меня  рисунок.
Темп конечно офигительный. А еще было бы неплохо просто банально отдохнуть,  а то следующую неделю могу просто не выдержать.

Про последнюю неделю года вообще молчу ...  по приказу будем работать еще и 30-го. Так что получается  7-мидневная рабочая неделя и плюс работать по 8 часов не получается - это не моя прихоть,  а условия. Как говорится изменяемые только через увольнение.  Одна надежда, что меня подменят 29 числа (то есть 29 я уйду работать в ночь). Наверное со стороны это вообще ужасом может показаться 

Да ладно Лен , меня взбадривать особо не нужно.    Я в таких режимах давно работаю,  даже где то в чем то привычка выработалась. При таких условиях немудрено стать трудоголиком. И вот теперь представь какой у меня конфликт с системой. Я пытаюсь ограничить свой трудоголизм,  а народ уже привык на мне пахать. Да и сам факт , что мы работаем так и никак иначе. Моральное давление слишком сильно.
Я уже один раз с таким сталкивалась. Меня пытались целиком и полностью перевести работать в день. И получилось так, что я своего согласия не дала,  а вокруг начали говорить, что я уже согласилась. "Без меня меня женили". И вот тут я взбунтовалась. Психологический прессинг  высшего начальства был такой,  что я возвращаясь к себе в отдел рыдала навзрыд  ... до истерики ... до нехватки воздуха ... до икоты. Меня не могли успокоить ни одним успокоительным. Трясло всю. Только вроде в себя приду (часика так за два) ... и снова наверх,  и снова жесткий прессинг. Но я ни смотря ни на что выстояла. Каждй раз поднималась к начальству как на эшафот,  с мыслью "все,  зовут предложить написать по собственному желанию,  или отправить работать в филиал". И тут же какая то злость ...  "хрен, не уволят ... банально НЕ ЗА ЧТО",  вплоть до мысли если попытаются меня под статью увольнения подставить ...в суд подам. И вот с таким настроем и каменным лицом входила в кабинеты. А возвращалась и снова в слезы ... от обиды,  что как человека в грош не ставят (так прессовать то),  зато как специалиста ценят (на каторге работать я самая способная тогда оказалась,  и не увольняют после таких то закидонов).
И выстояла,  не просто выстояла,  а отстояла свое право работать в сменном графике. С тех пор мы вот со сменщицами и работаем  то в день,  то в ночь - по очереди. И каждая в ночную смену уходит чуть ли не с песнями и плясками , потому что как бы ни была тяжела работа в ночь,  но работа в день - это хуже плантации 

Собственно я все это к чему? А я это к тому,  что и не в таких передрягах бывали ...     Бодрость духа - это уже как часть меня в данной ситуации.  Ну конечно усталость никто не отменял и поэтому случаются и капризы и депрессии. Но жизнь же она как зебра ...  полоска черная , полоска белая ....  (главное не попасть в задницу,  и ходить поперек полосок,  а не вдоль одной черной, для последнего надо чаще менять направление,  что мне кажется мы сейчас и делаем на ПХ )

Итоги недели
Каждый день хронометрировать сил нет,  да иногда и нечего. Но по итогам отчитываюсь.
Странички писались 7 дней из семи.
Желание не писать их не появлялось, но стала смотреть на них более критично ...  с позиции сколько я выполняю из задуманного.

Это первая неделя за все время ПХ, когда я осталась без ТС. Честно сказать очень непривычное и неприятное чувство,  как будто у меня кошелек украли. Кто бы мог подумать, что я так проникнусь етими немногими часами с собой.  Причина пропуска проста -  усталость. В итоге переложила ТС с субботы на воскресенье. А в воскресенье банально не успела переделать все что наметила. Уже в обед ушла на рисунок , а сразу после него с подругой пошли посидеть в  ресторанчике. Ну все таки своеобразное ТС получилось,  мы были на старом Арбате. А для меня это особое место,  я даже находясь в большой компании могу чувствовать там себя как одна. Просто временно отстраняюсь и растворяюсь в нем. И подруга моя тоже. Так что по пути к метро мы немного помолчали каждый о своем 

Синхронность я как то не уловила на этой неделе или была настолько замучена что пропустила ее мимо  органов чувств. Опять возвращаемся к вопросу ухандохивания на работе.

Что еще произошло? Произошли со мной колокола. Как ни странно это звучит. Дело в том,  что всю неделю в конце рабочего дня я просто как цепная собака,  и чем дальше по неделе, тем это состояние все хуже и хуже. И вот уже с утра встаешь с совершенно поганейшим настроением и уже по дороге в метро накручиваешь себя по поводу того что тебя  раздражает и бесит. И вот в момент выхода из метро - колокола! Красивый перезвон встречает меня каждое утро. И настолько это действует успокаивающе и умиротворяюще. И все проблемы уходят куда то далеко-далеко. И тишина в голове. Куда уходят только что рвавшиеся наружу накрученные мысли я не  знаю ... но их нет. И настолько эта тишина в голове пронзительна,  что хочется нарушить ее,  нарушить словами. И первое что я сказала проходя мимо церкви под колокольный перезвон ... "я знаю,  ты есть". И так каждое утро. Я позволила себе обращаться к нему. Я не плачусь, не стенаю,  не клянчу ...  я прошу дать мне сил , сил и терпения на все что я задумала,  и понимания. Я даже не прошу  помощи  ... ведь мы как будто только познакомились.
Марина как то писала тут,  что доверие - это от слов До Веры.
Я не знаю,  что было у меня до этого со Всевышним,  но теперь я знаю,  что ступила на хрупкую льдинку доверия ....

Неделя прошла под девизом "восстанавливаем чувство защищенности" ... я прочувствовала это. На переломных неделях был какой то сбой , а вот эту прочуствовала. Мне кажется я становлюсь старше,  именно не внутренний художник,  а Я. Моя растерянность сменилась уверенностью. Да,  я не выполняю всего задуманного - но это вопрос времени. Сколько уж я себе наметила, это мне жизни четыре надо прожить. Зато я научилась защищать малыша. И главное что я чувствую в себе силы дать отпор любому, кто попытается его обидеть ...  особенно в момент его игры 

Ой,  по заданиям забыла пройтись.
Выполнила все. Единственное в районе трех обещаний сделать себе что то хороше сбойнула разок - выполнила только два.

Пробные камни ... почему то у меня все связано в основном с такими моментами,  что дома не удержишь. Зато вспомнив что счастье захлестывает когда я стою на берегу моря и слушаю его шум, отрыла массажер в котором у меня есть звуки шума моря,  посидела побалдела,  заодно и свою спину размяла , а то она у меня на работе окостенела уже

Ужасная правда - ну пришлось конечно правду матку резать. Проблемы в принципе свои знаю,  и даже знаю как бороться ... но все сразу не получается пока.

Устанавливаем потолок - установила пяток. Два потолка выполняю просто со скрипом несмазанной телеги. Но пока держусь.  На следующей недели собираюсь 6-й потолок попрактиковать. Не знаю что получится,  на следующей неделе отчитаюсь.

Забота о себе - ну уже написала что разок сбойнула в 4-м пункте.  Остальное записала и проанализировала.

Ну и про баловство каждый день - каждый день не получилось,  но к концу недели стало полегче. Баловала себя мелочами: календарик купила на следующий год с мышами , елку сборную-картонную маленькую (на работу отнесу,  надо как то новогоднее настроение на своем рабочем месте создавать), журналы регулярно покупаю ( в одном обнаружила интересные мыслишки по декору), наклейки объемные ... ну в общем вот в таком духе

Вот теперь пожалуй все.

Отредактировано Тихийвечер (2007-12-18 22:40:52)

Спасибо Лен! Не завидуй,  ты сама здорово пишешь